いろいろ

kat-tun murmur

最近ちょっと思ってることがあってね。だから少し吐かせてください。ちょっと暗くなっちゃうかもだから畳みますすすー。苦手な方は今から逃げて下さった方が身のためですすー。




最近自分に余裕がなくてね。余裕がないからこういう事も思うんだろうなーって自分でもわかってるんだけど、今すごくカトゥンを好きでいることが辛いんだ。余裕がない理由はそこじゃなくてまた別にあるんだよちゃんと。でもそれが引き金でカトゥンのことにまで疲れを感じてしまっててね。そんな自分が一番嫌だけど。今までは疲れをカトゥンで癒してもらってて疲れれば疲れるほどカトゥンが恋しくなってたんだけど今回は何だか違う。違うっていうか、カトゥンに癒されなくなった訳ではないよ決して。わたしが一番笑顔になってるときってカトゥンを見てるときなの今でも。でもその反面カトゥンを見てると気持ちが大きくなりすぎてすっごく切なくなってしんどくなるんだ。なんかもっともっと！みたいな。でもそのもっともっと！を求めすぎてる自分も疲れる。恋しくなりすぎてなんて言ったらクッサいけどでも何かそんな感じなんだ。そう考えるとヲタクやめたらこんな辛いって思うことなくなるんかなって思い始めてね。最近ヲタクやめたいななんて思うことが多くなっちゃったよ。もうやだよカトゥン好きなのやだよって毎日思う。もっと楽に好きでいたいのに。余裕がない理由とカトゥンへのこういう気持ちを考えたら本当に最近何もする気が起きなくて食べる気もないんだ。一日一膳みたいな（笑）でも間食はしてるよ！チョコパイ美味しい！（…）もう見たくないしもうやめたいのに、でもドラマの時間とかカツカツの時間になったら体が勝手に動いて結局は見てしまうんだ。やっぱりどこかで楽しみにしてるとこがあるのかな。

やめたいなって感じるところにもう一つ、カトゥンのスピードについて行けなくなってる部分もあると思う。カトゥンのものすごいスピードについて行けてないんです。現にレスキュー注文したの今日だし。今まではちゃんと発売当日に届くようにしてたのに。５月のコンサートだって、東京だけって言われて本当はすごくショックだったの。わたしパイレーツが３年ぶりのカトゥンコンでね、３年ぶりにカトゥンに会えたことにすごく感動したの。パイレーツの完成度にも感動したの。いろんな方の感想も見てああ本当にパイレーツの完成度って高いものだったんだなと何回も感じることもあった。誰もが認めたと言っても過言ではないほど完成度の高かったパイレーツの次がわたしはすごく楽しみだったの。次は何を見させてくれるんだろうって。きっとカトゥンならまたすごいものを見せてくれるんだろうって。なのに次がなんだか記録を残すためのツアーぽくってしかも東京だけっていうのにすごくショックだったんだ。正直言ってしまうとね。自分が行けないっていうのにショックっていう気持ちもあるんだけど、それより何で記録の方を重視したんだろうって。パイレーツは一生記憶に残るだろうって思えるくらい感動したのに何で次が記録に挑戦なんだろ。これってわたしの捉え方が駄目なのかな。でも今までそれは飲み込んできたんだ。それもそれですごいことだし祝福してたんだ。でもその上にも書いたとおり今余裕がなくなってきてることもあってまたぶり返してしまってる。カトゥンは進んでるのにわたしは進めてない。なんかこんなことを考えてるわたしは今までみたいにカトゥンを好きでいていいのかとか何かもうそういうことを考えてしまう時点でしんどいなとか。あーなんか嫌なファンだね。ごめんねカトゥン。昨日の夜もいろいろ考えてさ、上に書いた感情がいろいろ溢れてきて泣いちゃって。元気だそうとしてこの前画面メモしたこきくんのウェブと昨日画面メモしたかめくん連載のウェブを見ると逆に大泣きしてしまって（苦笑）電気付ければ目の前に６人のポスターが目に入ってきて安心してまた泣いてしまった。しんどいけど辛いけどこのどうしようもない好きって気持ちが伝わっていれればいいのに。わたしの友達に錦戸担がいるんだけどね。その子カトゥンの話をするときいつも勝手なイメージから愚痴みたいな話をよくするんだ。他担から勝手なイメージをつけられるのはそれは全然いいの。現にわたしだってカトゥンのことしか知らないから他ユニに勝手なイメージをいっぱいつけてると思う。でもそれを友達は悪い面ばかり「わたし知ってるよ」みたいな口調で言うの。それが毎回悔しいしチクチクするんだ。早くそんなイメージを撤回したくて違うよ！って必死に取り消そうとするけど必死になればなるほど上手く言えなくて結局は言いくるめられるの。本当に悔しいんだそれが。でも前にも書いたみたいにわたし日頃からツンデレしてるからきっと友達もこういうことを言っても大丈夫だろうと思ってると思うの。でもわたしはその言葉に愛情が感じないの。だからその勝手なイメージがすごく冷たい愚痴にしか聞こえてこなくって本当にショックなの。あー何だか話すごく逸れたけど今余裕がない理由の一つ。だからわたしの好きって気持ちが少なくともこの友達には伝わってればいいのにって思うことがあるよ。

何か長々とごめんなさい。しかもまとまりない文でごめんなさいorz。はあーこう書いてるとやっぱ好きなんだろうなあ。好きだからこそ傷つくことって多いってことかな。周りの言葉だったり出来事だったり。あーなんかわたし気持ち悪いね！すごく気持ち悪い！これだけ書いといて何だか恥ずかしくなってきたよ。言い逃げる！すっごく個人的な話をごめんなさい！